AtOmIc iPod

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J'ai quelqu'un à vous présenter. Wiliam. C"est mon nounours depui toujours. Il a toujours été là quand j'avais le coeur lourd. Il a perdu un oeil dans une de mes aventures de petite fille (quand j'avais 3-4 ans). Je n'en ai plus besoin pour dormir, mais j'y tiens toujours, c'est comme une partie de moi. Voilà: C'était Willam.

Hier midi, à l'école, j'étais encore en panne d'inspiration. J'ai décidé de composer un poème sur ce sujet, mais j,ai un peu dévié. Bon signe: ça signifie que j'ai encore d'autres idées à interpréter. Je me suis aussi dessiné sur la main ( un truc digne des bras de Coeur de Pirate, ou de Pierre Bouvier, mais confiné sur la main droite).Bref mon inspiration revient peu à peu. Je vous mets ce poème en exclusivité, à vous, lecteurs et lectrices.



PANNE D'INSPIRATION

Je ne peux créer,

Je ne peux inventer.

Tout est froid, plat.

Plus de haut, plus de bas.

Dans ma tête, le néant.

Vaste comme l'océan.

Je me noie dans le vide.

Mes larmes ovoides,

Ont la couleur de l'air.

Rien ne m'inspire,

Le silence me déchire,

Comme je déchire mes essais d'idées,

Tous ratés.

La page demeure blanche,

Nous narguant,

Moi et ma souffrance.

Je voudrais repartir au vent,

Mais mes ailes d'ange brisées ont été serties de plomb.

Le temps et si long.

Nous sommes si petits,

Et l'univers si infini.

Nous nous devons d'être identiques,

C'est comme un tic.

Je m'égares:

Je suis comme un train à la gare,

Un peu avant le départ,

Qui ne sais pas ce qui l'attends plus tard.

Le tourment m'emporte,

Dans ce monde sans fenêtres ni portes,

Superficiel,

Au matérialisme si immatériel.

Tout est flou,

Tout est fou,

Tout est mou.

Parmi les agneaux griffus et jugeurs, je suis une chèvre.

Je sombre dans les ténèbres.

Je ne peux m'aggriper,

SOS: Je suis en train de chavirer,

Nul n'entend mon appel, je continue de chuter,

De tomber.

Mes sentiments restent secrets,

Rien de concret.

Livide,

Je ne perçois que du vide,

Sombre blancheur,

Lumineuse noirceur.

Je suis dans une torpeur,

Comme celle de l'ordinateur,

Mis en veille,

J'attends l'éveil.

Dans le futur,

Je ne perçois qu'un mur,

Dur,

Sans le moindre murmure.

L'ombre,

Dans laquelle je sombre,

Sera-t-elle ma tombe?

Je n'ai pas posté d'articles depuis un petit bout car J'AI LE SYNDROME DE LA PAGE BLANCHE.
Je m'excuse chers lecteurs. Si vous avez des suggestions d'articles, hésitez pas!!

1. Pour éviter que le prof donne des devoirs à la fin du cours, ne le laissez pas parler. Tout est permis (cris d´animaux, chants grégoriens, etc.).
2. Posez des questions qui n´ont aucun rapport avec le cours.
3. Taillez votre crayon a papier au dessus de votre table jusqu'a ce qu'elle soit couverte de petits morceaux. Afin de vous en debarasser, passer l'aspirateur (que vous aurez discretement fait passer pour votre sac a dos) sur votre table.
4. Convainquez toute la classe de chanter la marseillaise au début du cours. (eh oui ! on dit « convainquez » !) .
5. Apportez de la nourriture et faite le plus de bruit possible en mâchant.
6. *Organiser une course de nain au fond de la classe.
7. Filmez le cours, dites que c´est pour le journal.
8. *Avant le cours, dites aux élèves de faire tomber leurs stylos, tous au même instant.
9. Faite de la musique. (Flûte, harmonica...).
10. *Basket : comme son nom l´indique, il s´agit de faire des paniers dans la corbeille du prof sans se faire remarquer.
11. Demandez au prof comment s´écrivent des mots du genre : « je », « lapin » ou « contrôle ».
12. En cours d´histoire, sortez vos affaires de math.
13. Quand le prof distribue des papiers, sortez de la salle en hurlant : « ça y est, ça y est, j´ai les documents secrets ! ».
14. Mangez votre cahier.
15. Demandez : « Monsieur (Madame), c´est quoi déjà la musique de Dragon Ball Z ? ».
16. *Chantez « joyeux anniversaire » au prof.
17. Partez en avance, et dites au prof que Gotham City a besoin de vous, et partez en hurlant : « Tiens bon Robin, j´arrive ! ».
18. Achetez une carte postale électronique (celles qui font de la musique quand on les ouvre), mettez le mécanisme (pas la carte...) dans votre carnet de correspondance, (ou dans le cahier de texte de la classe) de façon à ce quand le prof l´ouvre, la petite musique se déclenche, et le prof se voit obligé de le refermer...
19. *Bataille de sarbacanes.
20. Je n´aime pas ce chiffre.
21. Essayer de contredire le prof. Trouvez tous les arguments pour faire perdre au moins 10 minutes de cours.
22. Posez au prof des questions personnelles.
23. Trouvez le moyen d'enfermer un petit animal dans votre sac (pigeon, ecureuil, requin blanc, putois, ours polaire..) et liberez le discretement.
24. Bégayez.
25. *Des que le prof commence a parler, tout le monde applaudit.
26. Prenez une cartouche d´encre, appliquez de la colle sur le dessus, et jetez-la au plafond, sans se faire remarquer. (Ca marche aussi avec des stylos, des crayons et pleins d´autres trucs, mais c´est réservé aux pros...).
27. Répondez en finnois.
28. Donnez 80 Centimes au prof, puis dites : « un coca, LIGHT, cette fois ci. ».
29. Ecrivez votre cours avec un surligneur jaune.
30. Jouez du saxophone.
31. Faites des confettis avec votre cahier, jetez tous les papiers en l´air et criez : « Joyeux Noël !! ! ». Répétez le processus toute les 15 minutes.
32. En classe de langue, amenez un ami qui n´est pas de la classe, et dites à la prof que c´est votre correspondant kosovare.
33. *Concours : celui ou celle qui écrit le plus de « la » en une heure, a faire sur des feuilles A4. (Record personnel : 18564, contactez-moi si vous faites mieux).
34. *Imitez les animaux de la ferme.
35. Parlez avec des rimes.
36. Au bout d´un quart d´heure, renversez votre table, et crier « fait chier, j´ai pas que ça a foutre, moi ! ». Remettez vos affaires en ordre, puis faites comme si de rien n´était.
37. Amenez votre tigre.
38. Mettez une fausse barbe. Et dites : « Ho, ho, ho ! ».
39. En rentrant, dites qu'il fait très chaud, et déshabillez-vous.
40. Contez les atomes (ça peut prendre pas mal de temps...).
41. Mettez vos mais entre vos jambes, allez voir le prof, et sautillez en disant : « Pipi ! Pipi ! Pipiiiiiiiiiiiiiiiiiii !! ! », faites le jusqu´à ce que le prof vous laisse aller au toilettes.
42. Levez la main, et racontez une blague (nulle, si possible).
43. Commandez une pizza. (numéro de Pizza Hut : 0825 030 030).
44. *Dessinez des shadocqs sur les tables.
45. Quand le prof pose une question, levez la main, et dites « je sais pas », puis rasseyez-vous avec un air déçu.
46. *Concours : ne pas quitter le prof des yeux. Celui ou celle qui échoue doit se donner une énorme claque.
47. Apportez un livre et lisez. (De préférence un magazine, un manuel de TV ou un journal).
48. Jouez de la contrebasse.
49. Mettez vos jambes derrières votre tête. (Pas si difficile que ça).
50. Regardez constamment la porte et les fenêtres, d´un air angoissé. Quand le prof vous demande ce que vous faites, paniquez, et dites : « il arrivent !! ! ils viennent me chercher !! ! AAAAAhhhh !! !! !!! ».
51. Rien
52. Venez avec des gants de cuisine, et une pince à linge sur le nez.
53. Pensez a voie haute (« j´ai le cul qui me gratte », « il est joli le string de la meuf devant », ou « oups, j´ai pété»).
55. Quand le prof dicte, levez le doigt, et demandez ce qu´est un «guefeuneunwxg ».
56. Éclatez de rire, et dites au prof que votre voisin vous a racontez une blague. (A faire si vous êtes a coté d´un (censure), ou d´une conne...).
57. Changez de place toute les 5 minutes. Prenez votre temps et faites le plus de bruit possible.
58. Demandez au prof quel épisode de Star Wars il préfère.
59. Parlez avec un accent allemand.
60. Imitez la voix du prof.
61. Craquez chaque os de votre corps (doigts, poignets, cou, dos...).
62. Essayez de vendre des objets au prof.
63. Quand vous parlez au parlez au prof, prenez une pause de 4 secondes entre chaque mots.
64. Confirmez tout ce que dit le prof en disant sans cesse : « oui, oui, bien sur... » avec un air très intéressé. (fonctionne a plusieurs).
65. Faites une partie de frisbee avec un pot.
66. Rentrez dans une classe qui n´est pas la votre, personne ne vous remarquera. Quand finalement on se rend compte que vous êtes la, prenez un air étonné, et dites « ah oui ! C´est vrai. », puis partez en chantant.
67. *Organisez une partie de cache-cache sous les tables.
68. Faite une caricature du prof sur la table.
69. Faites la bise au prof en entrant et demandez comment c´est passé son week-end.
70. Contez vos cheveux.
71. Essayez de manger votre oreille.
72. Écrivez des histoires absurdes, et envoyez-les moi.
73. Demandez au prof de vous laisser sortir 10 minutes avant, parce que vous ne voulez surtout pas manquer les Minikeums.
74. Faites un spectacle de marionnettes avec vos mains.
75. Des que le (la) prof vous regarde, faites un clin d´_il.
76. Criez MEUH ! le plus haut possible sans se faire remarquer.
77. Faites de la peinture.
78. Quand le prof vous surprend en train de bavarder avec un voisin et dit « je peux savoir de quoi vous parlez ? », répondez « non, on parle de cul... ».
79. Mangez vos mains.
80. Contez jusqu'à 1 895 430 065.
81. Posez la même question deux fois.
82. Demandez au prof ce qui c´est passé dans l'épisode de Friends hier.
83. Éclatez vous un furoncle.
84. Coiffez vous sans cesse.
85. A chaque fois que le prof fini, ou phrase (ou un mot quand on est rapide), dit a voie haute, (ou basse comme vous voulez) poil au nez, poil au....bien sur en rimant avec ce que le prof a dit.
86. Si quelqu'un veut vous faire passer un mot, jetez-le directement sur le bureau du prof.
87. Reniflez et éternuez sans arrêt.
88. Quand le prof d´histoire pose une question, répondez que d´après le théorème de Thalès, AC est parallèle à AB car les rapports sont égaux, et que A, B et C sont alignés dans le même ordre.
89. Sortez toute vos affaires et posez-les sur la table, tous vos cahiers, etc....
90. Imaginez le prof sans cheveux (nécessite énormément de concentration...)
91. *Chaque personne fait un petit son, par la voix, ou en tapant sur les tables, mais attention, un son très petit. Chaque personne répètent ce son afin d´obtenir une super chanson !
92. Fouillez sans arrêt dans votre sac.
93. *Prenez au hasard n´importe quel mot dans un dictionnaire. L'autre personne doit alors dire au prof une phrase contenant ce mot...
94. Parlez au ralenti.
95. Puis-parlez-très-vite!
96. Jouez de la harpe.
97. En math : affirmez que vous n'aimez pas les calculatrice et effectuez tout calcul en comptant sur vos doigts? (<= point d'interogation accidentel, ce genre de lapsus de ponctuation me laisse perplexe et un tic severe me rend incapable de l'effacer).
98. Levez vous soudainement puis dites d'un air pressé: « le streptocoque est une bactérie gram-positive de forme arrondie qui s´associe en chaînette ». Puis rasseyez vous, soulagé.
99. Faites un morpion au tableau.
100. *Spectacle de claquette sur l´estrade.
101. Crier pénis sans se faire prendre.
102. Lorsque le prof parle, jetez-vous à terre et criez : ''Les voix ! Les voix me hantent !''
103. Fixer le front du professeur.
104. Appeler le professeur et lorsqu'il répond "oui" ou "quoi", lui dire d'un ton naturel "non rien".
Le refaire autant de fois que vous voulez dans le cours jusqu'à ce que le prof ne vous réponde plus.
105. Bailler sans arrêt, jusqu'à temps que toute la classe baille.
106. Amener un oreiller et une couverture en classe, et lorsque le prof vous demande ce que vous êtes entrain de faire, répondez : « La nuit dernière, des extra-terrestres m'ont enlevé, et maintenant je dois rattraper mon sommeil. »
107. Lorsque le professeur a le dos tourné, avancez votre bureau d'un peu. C'est 1, 2, 3 soleil, mais en mieux.
*108. Dès que le prof a le dos tourné, tout le monde prends la place de son voisin de gauche.
*109. Toute la classe n'a le droit de dire uniquement deux phrases. (par exemple "c'est pas moi" et "mais j'ai oublié mon manteau").
*110. Faites répéter au prof le plus de fois possible une même phrase. Si chacun joue son rôle et que le prof ne s'en rend pas compte, le pauvre professeur pourra mettre jusqu'à 5 minutes pour dire quelques mots.
111. Amenez votre trousse de maquillage, et maquillez-vous durant le cours. (Marche encore plus si vous êtes un homme).
112. Construisez un fort avec vos manuels/livres.
*113. À un moment précis toute la classe fixe le coin en haut à gauche de la classe (ou un autre).
114. Lorsque vous posez une question, dites l'opposé de son sexe. (Par exemple si il est masculin, dites "Madame", et si elle est féminine, dites "Monsieur")
115. Le jour d'un examen, assurez-vous de mettre un costume de superman en-dessous de vote habit traditionnel. Pendant l'examen, faites en sorte qu'un ami vous appelle sur votre cellulaire. Répondez dramatiquement en criant : "Quoi ? J'arrive tout de suite". Déchirez vos vêtements (de façon à exposer votre habit de superman). Assurez-vous de prendre une pose classique (main sur les hanche, tête en l'air) pendant quelque seconde pour un effet additionnel. Courez en dehors de la classe.
116. Citez dans votre copie des philosophes qui n'existent pas. Des noms si possible moches et qui passent plutot inapercu, comme: Théopole Franglue, Simon Berrebi, Victor Borgel ou Julien Dabi.
117. Repondez en crypté.
118. Appelé au tableau, saisissez vous d'un craie, forcez en ecrivant et brisez la, puis dites d'un air déséspéré "oh lala, je l'ai cassée..". Prenez donc une autre craie, et recommencez. Continuez jusqu'a l'épuisement du stock de craies.
119. Chantez joyeux anniversaire au professeur et faites un super goûter surprise. (Mobilisation générale)

La neige monotone

La neige monotone tombe
Sur mon corps
Blanche comme une colombe
Sans chaleur, sans espoir, sans réconfort

La neige tombe
Blanchit tout d'un éclat morne
Plus sinistre que l'explosion d'une bombe
Le démon du froid me transperce de ses cornes.

Je ne suis plus que masse informe
Recouverte de blanc
Pendant qu'à jamais les oiseaux de mon coeur s'endorment
Et s'évanouissent par la plaie béante d'où s'écoule mon sang.

Mes rêves sont partis
Le douloureux chagrin
Prend fin
Comme mes larmes
Je rends les armes
Je n'ai plus faim
S'éteint ma vie.

Et la neige tombe.
Elle sera ma tombe.



sérieux vous en pensez quoi?

magnifique chanson de Noël, surtout la version des Beatles...

À vous chers lecteurs, comme je serai partie à la ville sans Internet à la vraie date, je vous souhaite un
TRÈS JOYEUX NOËL ET UNE BONNE ANNÉE 2010!!!!

Devenues un must, les converses sont pastichées par plein de marques, ce qui permet de pouvoir en chausser même si on a pas les moyens de s'en payer des vraies. Mais d'où viennent les converses, appellées aussi basket street? Les Converse All Star ont vu le jour en 1908. En 1910, la Converse Rubber Shoe Company crée 4000 souliers. Les modèles phare de l'entreprise sont les Converse Star, qui étaient à la base destinées aux basketteurs. En 1918, elles deviennent populaires lorsque Chuck Taylor, célèbre basketteur en NBA, porte le modèle durant ses matchs. Les Converse All Star deviennent ensuite les Chuck Taylor All Star, lorsque le joueur de basketball en question met sa signature sur le logo en 1923. En 1984, Converse All Star est le principal sponsor des Jeux olympiques.
Les Chuck Taylor All Star sont le modèle typique de la marque. Elles se composent comme suit : une basket en toile ou en cuir, montante ou basse, traversée de haut en bas par des lacets épais et par des œillets prononcés et soulignés par des contours fixés à la chaussure, dont le bout de celle-ci se constitue, sur tous les modèles, d'une demi-lune en plastique robuste.
Véritables icônes de la mode, les Chuck Taylor All Star sont aujourd'hui déclinées en de multiples versions : la toile d'origine, cuir, couleurs psychédéliques, graphismes, languettes de couleur... Elles restent une référence en matière de style Hard rock et Punk
Converse a également longtemps fourni l'armée américaine en chaussures de ville.En juin 2003, Converse accepte l'offre d'achat de Nike Corp à 269 millions d'euros. L'équipementier essuyait de grosses difficultés financières, avec un chiffre d'affaires n'atteignant que 200 millions de dollars en 2002 (contre 9,9 milliards de dollars pour Nike la même année). On peut considérer que c'est le rachat de Nike qui a largement contribué au regain d'intérêt pour les Chuck Taylor All Star. En effet, depuis son rachat en 2003, le chiffre d'affaire de la société est passé de 200 à 720 millions de dollars (2008).
Converses a développé sa gamme de modèles. Tout d'abord, les Chuck Taylor All-Stars ont été déclinées en différentes couleurs, différents motifs et différents types (Hi-Top, Lo-Top, Slip-on, X-Hi). Converse fabrique également de nombreuses chaussures adaptées à la pratique du basket ball, les Wade, les Icon Pro, les Maverick, etc. Converse produit aussi les Jack Pucell, les One Star (à scratch), les Varvatos, les Stars Players (difficiles à trouver sur le marché européen) et de nombreuses autres.